Noen knull er ikke som andre

På lørdag traff jeg ham igjen. Han jeg er i ferd med å forelske meg i. Jeg satt med sprellende gullfisk i hele kroppen og stjerner i øynene hele kvelden. Han laget mat til meg og passet hele tiden på at jeg hadde det bra. Fortalte meg at jeg var vakker, intelligent, deilig og hvor lykkelig han var over å se meg igjen. Det får meg til å tørre det jeg ofte ikke tør eller vil. Jeg faller hardt her.

Han holdt meg på pinebenken lenge. Helst ville jeg bare at vi skulle ta av oss klærne med en gang. Men han vil noe annet med meg. Det er anderledes. Jeg er ikke vant til det. Etter noen timer ba han meg om å sitte helt stille og tok tak i ansiktet mitt med begge hender. Han kysset meg mens jeg satt sånn. Vart og ømt. Kroppen min ble flytende og ville bare smyge seg omkring hver millimeter av ham. Men vi snakket mer. Om fine ting og viktige ting.

Han strøk over nettingsstrømpeleggene mine. Undret seg over at de var så myke. Hadde ikke tatt på en kvinne som bruker nettingsstrømper før.

Da vi en evighets øyeblikk senere lå nakne inntil hverandre holdt han meg i et hardt grep om håndleddet. Visket til meg at jeg skulle ligge stille. Ville at jeg bare skulle nyte. Ville være den som ga. Han ga meg en liten verden. Da han endelig trengte inn i meg var jeg lykkelig hinsides all glede.

Pianisten

Jeg hadde en elsker som brukte å bo på hotell hver uke. Selv om jeg hadde sex med ham i over et år vet jeg fremdeles ikke hva som var historien hans. Jeg antok at han var gift. Vi snakket ikke om det, jeg følte ikke noe behov for å vite siden det var uinteressant for meg.

Ganske fort fikk vi et rituale som gjentok seg nesten hver gang vi skulle møtes. Pirrende tekstmeldinger som fortalte den andre i detalj hva vi hadde lyst til å gjøre med hverandres kropper. Han var en mann med stor fantasi og jeg oppfylte mange av dem.

Ganske ofte traff vi hverandre i lunsjen. Stakk fra jobb en times tid og knullet hverandre sanseløse.

Den samme pianisten satt alltid i lobbyen og spilte gamle slagere. Han begynte etterhvert å hilse på meg. Jeg så at han la merke til lyden av de høye hælene mine hver gang jeg ankom og hver gang jeg gikk igjen. Midt på dagen, et kort møte. Klikkelyden fra føttene mine skar igjennom de gamle damenes kaffedrikking og kakespising. Det var ikke mange kvinner som meg i lokalet.

Andre ganger kom jeg på kveldstid. Ofte var jeg kledd opp til disse møtene. Enten nesten naken foruten kåpe og høye støvletter, andre ganger i fetisjantrekk som jeg forsøkte å skjule så godt det lot seg gjøre. Pianisten var der ofte da også. Så at jeg kom, med mye sminke, nydusjet og blussende av forventning. Han så meg av og til forlate bygningen også. Med håret i uorden og sminken utover.

Jeg er sikker på at pianisten (som forøvrig så ut som han spilte i Sopranos)trodde jeg var prostituert. Men siden dette var et meget pent hotell er man diskret hva slikt angår. De velbesatte mennene får gjøre som de lyster. På sett og vis økte det lysten jeg allerede følte når jeg steg inn i den dempede atmosfæren som preger hotellobbyer. Fordi det tydeliggjorde hva det handlet om. Nakne kropper, lengtende kjønn, rå lyst og grådig begjær.

Av og til kan det være vidunderlig deilig å ha en skitten affære. Si farvel til hverdagens utgave av meg selv. Være en skjøge drevet av kroppens ustoppelige hang til å nyte.

Fellatio

Av og til legger jeg hodet i min elskers fang når vi er i ferd med å avslutte en kveld i nytelsenes tegn. Han stryker meg igjennom håret og jeg stryker over den muskuløse magen hans. Hvis jeg legger meg helt inntil kan jeg kjenne lukten av meg selv fra pikken hans. En lukt som gir meg late etterdønninger av lysten jeg følte for ikke så lenge siden.

Jeg tar kjønnet hans i munnen min. Den er myk og smaker av orgasmene mine. Når jeg lar ham kjenne varmen og våtheten i munnen min blir han raskt hard mot tungen min. Han blir glatt og stor i det jeg lar leppene skli rolig oppover lengden av ham. Han stønner litt og lar meg vite at jeg svært gjerne skal fortsette.

For å få tilgang til hele ham glir jeg ned på kne mellom bena hans. Stryker håret bort fra ansiktet så han kan se hvordan jeg nyter å kjenne kåtheten hans i munnen min. Tungen min leker med ballene hans mens jeg kjæler med området ned mot anus. Jeg slikker meg oppover og lar ham gli dypt inn mellom våte lepper som omslutter pikken hans med bestemhet. Jeg suger i meg smaken av små dråper av kåthet som pipler ut av ham. Blir borte i nytelsen i at han nyter, blir døv for annet enn stønnene og ordene hans når han forteller meg hvor deilig det er, blir blind for annet enn den lystne pikken hans som bare vil ha mer. Hånden min glir mellom bena mine.

Fetisjisme

Fordi jeg har hatt ønske om å utforske min egen seksualitet har jeg vært i kontakt med flere miljøer som allmennheten vanligvis ikke oppsøker eller vet så mye om. Jeg har vært vitne til BDSM’ere i fri utfoldelse, jeg er venner med flere swingere, jeg kjenner folk i pornobransjen. Miljøet jeg kjenner best er fetisjmiljøet. I perioder har jeg gått på fetisjfester månedlig. I de siste årene har det blitt mindre, men jeg har likevel opplevd dette miljøet som en berikelse av livet mitt.

For meg handler det ikke om fetisjisme per se. Jeg er ikke fetisjist i den forstand at jeg tenner seksuelt på spesielle klessplagg, objekter eller materialer. Men jeg er ekshibisjonist. Jeg liker at folk ser på meg. Da blir det erotisk å ikle seg korsett, lakk, lær eller uniform. Noe av pirringen ligger i at jeg iscenesetter meg selv, jeg liker kåte blikk på kroppen min, jeg blir opphisset av å føle meg vakker og begjært.

Dette tenningsmønstret avspeiler seg i seksuelle relasjoner også. Det er få ting som tenner meg like mye som å se at partneren min har lyst på meg. Å kjenne en hard pikk mot baken når jeg egentlig drev på med noe helt annet er noe av det deiligste i verden. Hvis han samtidig holder meg fast i et fast grep om hoftene og visker ”jeg må ha deg” glemmer jeg fort sausen på komfyren, yndlingsfilmen eller tv-serien jeg aldri går glipp av.

Mennesker har sex på mange av festene jeg har vært på. Det gjør selvsagt noe med stemningen. En seksuell sitring som preger både lokalene og menneskene som deltar. Å ha sex blant fremmede mennesker tenner meg ikke, selv pleier jeg å holde meg til pirring og utilfredsstilt lyst. Som jeg kanskje er så heldig å få utløp for etter å ha kjent på den i noen timer. Med en eller flere som er preget av den samme stemningen. Men hvor alle deltar og ingen bare ser på.

Kukstim

Samtidig som jeg lurer på hva som egentlig foregår i hjertet mitt opplever jeg en kukstim uten sidestykke. Ved siden av de to elskerne jeg allerede har og hjertemannen, er det dukket opp tre stykker som gjør kur til meg. Seks menn å sjonglere mellom er litt i overkant. Alle tre er attraktive, veltrente og hyggelige. Så jeg klarer ikke å sette strek for noen av dem.

Foreløpig lar jeg meg bare rive med. Det finnes nok av tid til å velge. Jeg trenger ikke å gjøre det akkurat nå.

Berørt

Jeg traff hjertemannen for en uke siden. Jeg kaller ham det fordi han på en underlig måte har klart å snike seg inn i tankene mine og fordi han gir meg litt akvariefisker i magen.

And she closed her eyes and said
"No I'm not in love
No I'm not in much, for real"

Forelskelse er ikke så enkelt som lyst. Det er mye, mye vanskeligere. Men det er selvsagt fint også. Fordi jeg har blitt flink til å skille de to fra hverandre er det langt sjeldnere jeg er forelsket enn at jeg treffer noen som tenner meg.

And the hood fell off her head
And her face got wet
I held my part of the deal

Jeg ikke forelsket enda, men jeg er betatt. Jeg tror det er gjensidig. Han sender meg små stormer av kyss på mail og lengter etter meg om natten. Selv prøver jeg å besøke ham når han drømmer, men jeg har visst ikke lyktes helt med det enda uansett hvor mye tankeoverføring jeg prøver meg på i sene nattetimer. Han elsker baken min.

I've been growing older he thought
And he smiled and said
"You've got the saddest face I've seen"

Når jeg tenker på ham forsøker jeg å ikke bli rastløs og utålmodig. Ingenting trenger å avklares akkurat nå. Akkurat det er både deilig og skummelt. Det er fint å kunne vente, det er fint å lengte og det er fint å fantasere om kroppen hans, pusten hans mot nakken min og leppene hans som farer over kroppen min.

And when she didn't seem to listen at all
He said: "I'm getting wet
You held your part of the deal"

Men jeg blir melankolsk av det også. Fordi det kan føles farlig, usikkert og like ukjent hver gang det skjer.

(Soundtrack: Stina Nordenstam)

Amatørpornoens gleder

Jeg har sett svært lite porno i mitt liv. Ikke fordi det plager meg på noen måte, men fordi det ikke er spesielt opphissende. Når det ikke er opphissende er det liten vits i å se på det, siden verken historien, bildekvaliteten eller skuespillerene er noe å skryte av.

Den eneste pornofilmen jeg faktisk eier er Zazel, en film som ble markedsført som svært kvinnevennlig og samtidig vant alt som finnes av porno-oscars. Det er en ordentlig tullefilm, med damer som er kledd ut som reptiler, små psykedellisk fargebruk og en story-line som er akkurat like dårlig som de pleier å være innenfor sjangeren. Men det som slo meg aller mest var at den på alle mulige måter ikke inneholdt noe som var ekte. Kvinnene, helt i tråd med normen, er alle som én fylte av silikon, glattbarberte, parykkifisert og sminket til det ugjenkjennelige. De er kunstige skapninger fra topp til tå.

Men det aller kunstigste med disse damene er at de overhode ikke klarer å se kåte ut. De sitter poserende og fingrer seg selv mens de lager "ohh" og "ahh" uttrykk og det ser ut som om de er like seksuelt opphisset som man er en fredags ettermiddag på Rema. Mennene er vel strengt tatt ikke så mye bedre, men de må i hvert fall mobilisere en ereksjon og til og med moneyshots.

Når jeg så den slo det meg hvor mye mer opphissende det ville vært å se på hvis de faktisk klarte å gi meg en forestilling om at de var virkelig kåte. Jeg har funnet den eneste pornoen som faktisk klarer det i amatørpornoen. Bra amatørporno viser folk som er genuint kåte på hverandre og som nyter av hverandres kropper uten at disse nødvendigvis er pornoperfekte på noe som helst vis. Der finner du pupper som hopper opp og ned mens det knulles, du finner små kosemager, du kan høre klaskelyder og kåte grynt og peniser som er stive uten å være så veldig store. Du finner ekte mennesker som fremviser ekte kåtskap.

Det syns jeg er opphissende. Noe jeg tilsynelatende ikke er alene om. Pornobransjen fortviler og folket gleder seg. Bransjen mener de skal rette opp de stadig dalende salgstallene ved å lage enda mer profesjonelle produksjoner og utglanse de kornete, en vinkel, amatørproduksjonen. Det de ikke skjønner er at det antageligvis er det motsatte folk vil ha. De trenger ikke mer pornoperfeksjonisme, de trenger kåt virkelighet fylt med lidenskap, kjærlighet, råskap og lyst.

Vått

Da jeg var nitten hadde jeg en kjæreste. Han var den første mannen jeg fikk orgasme sammen med. På et nålefiltgulv, mens moren hans sov i rommet ved siden av. Noen måneder senere opplevde jeg for første gang å ejakulere. Bortsett fra at jeg ikke visste hva det var, annet enn at det var veldig godt.

Han lå på magen og leste en tegneserie. Jeg var litt småmisfornøyd fordi jeg heller ville knulle enn å lese. Etter å ha blitt mildt avvist noen ganger la jeg meg på toppen av ham. Ved å bevege meg forsiktig over kroppen hans visste jeg at han antageligvis ville finne min kropp mer interessant enn en gammel tegneserie. Jeg visste såpass at han ble kåt av å kjenne brystene mine mot ryggen, jeg visste at noen småkåte lyder inn i øret hans ville fremprovosere en form for reaksjon, jeg visste at en rytmisk bevegelse i underlivet mitt antageligvis ville få ham til å hengi seg til lysten.

Jeg fikk det som jeg ville, og da han lot meg kle av ham var jeg utålmodig opphisset. Fordi det tente meg at jeg hadde den virkningen på ham, at jeg kunne få ham til å ombestemme seg og at jeg hadde kjent på hvor kåt jeg var hele den ulidelige tiden han hadde brukt på å lese.

Når han endelig trengte inn i meg bakfra tok det ikke lang tid før en følelse jeg aldri hadde kjent maken til spredde seg utover kroppens midte. Varm hengivelse. Inn i ryggraden nytelse. Total overgivenhet til gleden over mitt eget kjønn. Varmen ble til en våt stråle som skjøt ut av meg. En våthet jeg ikke forsto, men som innebar at jeg forsvant fra denne verden i noe som varte lenger enn alle andre orgasmer jeg hadde hatt. Nytelsen fant rom langt inne i meg et sted, som om den mobiliserte de aller best gjemte nervetrådene, innvendig og helt ut i hårtuppene.

Det tok mange, mange år før jeg opplevde den følelsen igjen. Når menn spurte meg om jeg sprutet svarte jeg alltid benektende. Det samme gjorde jeg da førsteelskeren min spurte da vi snakket om det, en god stund før vi i det hele tatt hadde tatt på hverandre. Han sa selvsikkert at han skulle få meg til å komme på den måten. Jeg ga ham vel en slags utfordring og mente at han aldri kom til å få det til.

Han klarte det. På første forsøk. Det tok ikke lang tid en gang, vi hadde ikke engang fått av meg undertøyet. Ved siden av at han er til å spise helt opp, fordi han er den vakreste mannen jeg har møtt, er han gudebenådet på det området. Jeg har forstått at det handler om ikke å gi seg, at det handler om å tørre og gå håndfast til verks, at det handler om å få g-punktet til å bevege seg.

Han klarer det med pikken også. Jeg elsker pikken hans. Fordi den er pen å se på, smaker godt, fyller meg perfekt og har en bøy som er skapt for å få kvinner til å sprute. Han skjelver av nytelse, biter seg i underleppa, stønner høylydt. Fordi han kjenner kjønnet sitt omfavnes av sammentrekningene i underlivet mitt og samtidig nesten druknes i de varme strålene av kåthet som med jevne mellomrom støtes ut av meg.

Jeg kommer igjen og igjen, så kraftig og vått at jeg nesten mister forstanden. Total overgivelse -total nytelse.

Hva militæret gjør med menn

For en god stund siden hadde jeg et forhold til en mann som var yrkessoldat. Han hadde vært i noen av verdens farligste områder, han var opplært til å drepe, han kunne alt om våpen. For meg ble det tydelig at det i hvert fall er en ting menn lærer når de velger en militær yrkeskarriere.

Hver gang vi hadde sex ga han ikke så mye som en eneste lyd fra seg. Han var så stille at man kunne høre en knappenål falle. Sånn blir menn av å leve i en brakke sammen med mange andre.

Han likte at jeg tok ham med strap-on også. Hvorvidt det hadde noe med militæret å gjøre vet jeg ikke. Kanskje bortsett fra at det muligens er noe grenseoverskridene i å overgi seg så totalt når du kan drepe.

Langsomme knull

Noe av det deiligste jeg vet er sex som tar lang tid. Når en først bruker lang tid på å kysse. Tunger som dveler ved den andres lepper, tunge og munn. Kyssing som gjør at kroppen din blir gal av lengsel etter å berøres, men hvor hendene lar vente på seg. Det eneste som skjer er at du kjenner hvordan han blir hard inntil deg, du kjenner en stadig økende varme fra kroppen du klamrer deg til som om det var den siste menneskekroppen i verden. Det eneste som eksisterer er munn og dunkende kjønn.

Når hendene endelig berører meg skjelver jeg ved den minste lille berøring. Nakkehårene reiser seg i det myke lepper begynner å bevege seg under øret, samtidig som en hånd stryker lett og utforskende ned mot brystene mine hvor brystvortene sitrer av forventning. Slike berøringer kan gjøre meg hinsides kåt, av og til langt kåtere enn mye mer direkte stimulans. Fordi kroppen blir hypersensitiv, begjæret som vokser gjør hver millimeter av huden til en erogen sone som sender deilige ilinger ned mellom bena mine. Kun følelsen av fingertuppene får det til å bli dunkende vått, til en og samme tid er jeg desperat etter at han skal berøre kjønnet mitt - la en finger gli inn i meg samtidig som en annen kjæler med klitorisen min - samtidig som jeg bare vil nyte langsomheten og forventingen om noe mer.

Kler av hverandre. Ligge naken inntil den andre kroppen og nyte tilstedeværelsen av en annen og bli fullstendig oppslukt av nytelsen i deg selv. Jeg kan ligge lenge slik. Bare kjenne hvordan lysten vokser i meg. Når han endelig beveger seg nedover kroppen min med munnen sin er jeg så opphisset at jeg må bruke alt jeg har av selvkontroll for ikke å skyve ham ned mellom bena mine med makt. Selvkontroll til å vente. Selvkontroll nok til å hengi med totalt til øyeblikket. Selvkontroll til å vite at tilfredstillelsen er verdt å vente på.

Når munnen hans endelig når ned til kjønnet mitt. Når tungen hans endelig glir, vått og langsomt, over området der lysten er aller størst. Hvor tilfredsstillelsen ikke er langt unna. Men han har fremdeles all tid i verden. Pirrer meg enda mer. Hører meg klynke fordi jeg både vil ha mer og samtidig har mer enn nok med en myk, forsiktig tunge som beveger seg mellom kjønnsleppene mine. Vellysten ved smaken av kåtheten min får ham til å kjæle med seg selv, jeg kan høre ham puste stadig tyngere. Skjelvende tar jeg i mot kjærtegnene, dirrende og hylende tar jeg i mot munnen hans som forsyner seg stadig grådigere av meg.

Lyden av meg blir til et stort og høyt "Ja" i det øyeblikket orgasmen skyller over meg i bølge etter bølge og kroppen min blir overmannet av en glede fra en annen virkelighet. Revet ut av tid og rom er det bare nytelsen i min egen kropp som eksisterer.

Når det brummer i underlivet

Det forskes på mye rart når det gjelder menneskers behov for kopulering. Nå har de visstnok funnet ut at kvinner tenner på lyden av motoren til en Maserati. Selv om jeg er en person som tenner på mye har jeg nok aldri tent på lyden av en bil. Noe som i følge denne viktige forskningen må skyldes at jeg omgir meg mest med biler av Polo typen og aldri har vært i en nærheten av en Maserati.

Noe man kan undres på er jo hvorvidt det er statusen til mennene som eier disse Maseratiene som får sevja til å stige hos kvinnene som befinner seg i nærheten av dem. Men siden det ikke ga like store utslag å høre en Laborghini virker ikke det som noen forklaring heller.

Når det gjelder mine manglende kåthetsutslag som en følge av brunstige motordrønn kan det kanskje skyldes at jeg ikke finnes bilinteressert. Men jeg kan bli kåt av brumming på min måte. Jeg møtte hjertesnakkemannen på lørdag. Han er kanskje en jeg kan forelske meg i. En flott mann på alle måter, og med verdens mest sexy stemme. Han har det jeg kaller "skuespillerstemme", en dyp bass som bærer i teatersaler. Når han lå tett inntil meg og snakket kunne jeg kjenne stemmen hans som en liten vibrasjon gjennom hele kroppen. Akkurat da kunne jeg ikke tenke meg noe deiligere i hele verden. Så all verdens Maseratier kan gjerne stå å brumme, men hans brumming vil uansett vinne.

Han kaller meg bringebærstump også. Det kan ikke gjøres bedre.

Trekanttreff

I går traff jeg mannen jeg kanskje skal ha trekant med. Jeg skriver kanskje selv om jeg er ganske sikker på at det kommer til å skje.

Jeg var ikke nervøs før jeg skulle treffe ham. Han var akkurat like kjekk som på bilder (om ikke enda litt kjekkere). Jeg er ganske god på smalltalk i de minuttene vi brukte fra stedet vi traff hverandre til stedet vi drakk kaffe.

Når en skal treffe folk det bare er snakk om å ligge med er det til en og samme tid en merkelig og enkel situasjon. To minutter etter at vi hadde satt oss hadde vi bekreftet at vi likte hvordan den andre så ut. Fire minutter etter hadde han spurt om jeg ville ha sex med ham alene først. Ti minutter etter hadde vi diskutert de ulike alternativene for tredje mann. Høres kanskje fryktelig teknisk ut, men for meg en helt grei måte å gjøre det på.

Vi snakket litt om tidligere erfaringer på området (altså i mitt tilfelle lik null). Jeg fortalte at jeg ikke hadde skrupler med å være overfaldisk (i den betydning at utseendet betyr en del i et slikt scenario), men at jeg ikke ligger med mennesker jeg ikke liker. Han fortalte at det hadde jeg all rett til å være. Jeg fikk en fin porsjon komplimenter.

Jeg bestemte meg for å ligge med ham alene først. Fordi det antageligvis vil føles trygt med en kjent kropp. Men ikke bare derfor. Han hadde et blikk jeg kjente i underlivet, han sendte meg lange, trygge blikk som fortalte meg at han ville ha meg. Sånt er opphissende.

Vi snakket bare sammen i en halv time. Det første møtet skal uansett bare være en avklaring i forhold til om man vil gå videre.

Fem minutter etter at vi hadde skiltes fikk jeg en tekstmelding hvor det sto: "Jeg har veldig lyst på deg".

Forventning

Jeg glir naken ned i sengen som ikke er tom. Rent sengetøy som kjærtegner kroppen min. Huden min skrur opp sensitivitetsbarometeret. Dynen er en omfavnelse.

Din hånd stryker forsiktig nedover ryggen min. Nesten umerkelig. Huden min som et sår mot fingertuppene - overfølsom. Hvert lille berøringspunkt mellom din og min hud sender ilinger helt fra tærne opp til hodebunnen. Hånden glir over baken min, langsomt og prøvende kjæler med den ene rumpeballen og lar en finger gli ned mot stedet ilingene stråler ut i fra. Evighet og øyeblikk. Jeg skjelver.

Om ikke så mange timer skal jeg treffe en ny mann. En mann som snakker til hjertet mitt. Allerede nå ønsker jeg at han skal ta på meg.

Hvordan knulle? Eller hvordan skrive om det?

Samtidig som jeg startet opp denne bloggen gikk to andre bloggere i halsen på hverandre. Virrvarr ble beskyldt for å være kvinnen bak denne bloggen. Noe hun ikke er. Virrvarr har skrevet en bok om sex og har et langt tryggere språk på feltet enn jeg har.

Bloggeren Esquil sier noe riktig fint i forbindelse med diskusjonen mellom de to damene:

Slapp av jente, følg din indre stemme, bli den du er ment å bli, for regelsettet er ikke allmenngyldig. Du behøver ikke å se ut som en bimbo, du behøver ikke bleke håret, du behøver ikke stappe silikon inn i brystkassa, du behøver ikke spille dummere enn du er, du behøver ikke følge motebildet, du behøver ikke "gjøre deg flid når du dekker bordet". Ikke bli en Barbiedukke hvis du ikke vil. Forsyn deg av livet. De beste mennene foretrekker jenter som er seg selv og er lykkelige. Ja til puling av selvstendig tenkende vesener.

Diskusjonen mellom Virvarr og Fristerinnen handler til en viss grad om semantikk. Hva slags språk har vi for å forstå den menneskelige seksualiteten. Så langt har jeg bare kommet til at dette språket må være frihet. Esquil beskriver denne friheten til å være seg selv.

Jeg leter fremdeles etter resten av dette språket. Ord som kan beskrive virkeligheten uten at det er farget av pornoens forenkling, romantikkens forskjønnelse eller hverdagens gråhet. Hvorvidt jeg finner det eller vil klare det gjenstår å se. Denne bloggen er et eksperiment i så måte.

Mannehofter

Jeg må bare si det. Mannehofter er noe av det deiligste jeg vet for tiden. Kanskje fordi den ene elskeren min har det mest fullendte eksemplar jeg har sett av arten. Han har så vakre hofter at jeg kan ligge å kjæle med dem i timesvis. Sånn inntil han blir helt gal av det. Men det gjør jo ikke meg noe.

Sex uten følelser

"Du er som en mann du" sier venninnene mine av og til. Når de sier det snakker de om min evne til å ha sex med mennesker uten noen form for forpliktende følelser. Den slags innbilder folk seg at kvinner ikke er i stand til. Verden vil helst ha det til at vi må være forelsket, forført og forpliktet før vi åpner opp den lille blomsten vår for penetrering.

Selv syns jeg den slags er bullshit. Det er bare sånn vi har lært at det bør være - igjennom den feminine ekvivalenten til pornoen som lærer unge menn om sex og det motsatte kjønn. Jenter neddynges av den romantiske legitimeringen av kåthet - i filmer, bøker og ukeblader. Blir du kåt uten blomster, levende lys og syngende fioliner er du anderledes, løs i trusestrikken, følelsesmessig ødelagt på et vis - altså som en mann (hvis man nå skal følge den logikken).

Jeg tror ikke jeg er bemerkelsesverdig kåtere enn andre av mitt eget kjønn. Men jeg eier ikke skam. Ingenting hindrer meg fra å nyte det jeg får mulighet til. Det er ikke vanskeligere enn det. Jeg vet at jeg kan bli like opphisset og få like mange orgasmer uten at jeg nødvendigvis må bli det i samme åndedrag som jeg tenker ut hvorvidt vi skal ha carpaccio eller skalldyr til forrett i bryllupet vår.

Det andre mennesker heller ikke forstår er at jeg ikke har sex uten følelser. Jeg har defintivt følelser for alle jeg ligger med. Det er bare ikke alltid de følelsene som folk forventer at en skal ha i en slik setting. Jeg ligger aldri med mennesker jeg ikke føler meg genuint tiltrukket av. Noen av elskerene mine er jeg (eller har jeg) vært veldig glad i. Det kan være sider av dem jeg til og med elsker dypt og inderlig - smilet, magen, brystmusklene, personligheten, latteren eller pikken. Noen ganger er jeg til og med så heldig at jeg har elskere som har flere av disse sidene på en gang.

Følelser er ikke enten eller. De kan være både og. Det finnes utallige sjatteringer av følelser. Noen ganger er det bare en kortvarig lyst, andre ganger er det dypt vennskap. Enkelte ganger til og med det man tradisjonelt setter merkelappen "kjærlighet" på. Mitt følelsesliv er ikke så enkelt at jeg enten elsker eller ikke, det er ikke så enkelt at det finnes klare grenser for når jeg blir kåt eller ikke.

Jeg trenger ikke monogami eller forpliktelser for å ha sex. Jeg trenger det ikke for å være glad i noen heller.

To menn

Jeg har hatt trekanter før. Med to kvinner og en mann. Første gang jeg gjorde det var det noe jeg hadde fantasert om lenge og så bestemte meg for å virkeliggjøre. Jeg var nysgjerrig på hvordan det ville være å ha sex med en annen kvinne, og jeg hadde lyst til å oppleve hvor kåt en mann blir av å ha to tilgjengelige kvinnekropper.

Da det skjedde var det noe som var planlagt i lengre tid. Vi hadde blitt kjent med hverandre på en fest og de ga umiddelbart uttrykk for at de likte meg særdeles godt. Å bli sjekket opp av to mennesker er nesten dobbelt så smigrende som å bli sjekket opp av en. Dobbelt så skummelt også. De to hadde et sterkt bånd som innebar at de kunne snakke med hverandre, diskutere meg, vurdere hvorvidt de ønsket den nærheten til meg. Når man er den tredje personen er man mye mer alene. De vet hvordan de skal tenne hverandre, de kjenner hverandres nakne kropper ut og inn og de er sammen om det. Men jeg var ikke redd. Fordi jeg stolte på dem og visste at de kom til å ta vare på meg.

Kvinnerkropper er deilige. Kvinnemunner er mykere og varmere enn menns lepper og tunger. Å ha sex med en kvinne var veldig anderledes enn jeg hadde trodd og å gi henne nytelse innebar at jeg tok små skritt hvor jeg fant ut hva hun likte og hvordan hun likte det. Menn er anderledes. Ikke at det nødvendigvis er så mye lettere, men det har jeg jo gjort utallige ganger før.

Den første gangen jeg hadde sex med to føltes litt uoverskuelig. Dels fordi jeg var hinsides kåt av alt det nye, dels fordi øyeblikket rev meg ut av virkeligheten for en stund og alt i hele verden ble redusert til kropper som jeg kunne ta på, smake på, nyte av. Ingenting annet eksisterte enn kvinnemunnen som slikket meg samtidig som han trengte inn i meg. Ingenting annet eksisterte enn kjønnet mitt og den myke huden, munnen og brystene hennes når hun hadde latt kjønnet hans gli langsomt inn i seg mens jeg lot munnen hans fylles av kjønnet mitt. Første gangen jeg hadde sex med to personer var fantastisk og overveldende. Det var pur nytelse, fullstendig hedonisme og etterpå var min glade kropp omsluttet av to glade kropper som varmet meg på hver sin side og lot meg slappe av i en ømhet jeg aldri før hadde opplevd.

Jeg har hatt trekant med to kvinner en god del ganger etter den gang. Men nå skal jeg prøve noe nytt. På et nettsted hvor mennesker som er interessert i slikt treffes har jeg funnet en vakker bifil mann. Han har hatt mange trekanter med to menn. Det er noe jeg har egentlig har hatt lyst til enda lenger enn å være kvinne nummer to. Å oppfylle denne drømmen er ren egoisme. Jeg ønsker å stå i sentrum for oppmerksomheten. Hvorvidt det kommer til å skje i løpet av de kommende ukene får jeg vite ganske snart. Fortelle om det skal jeg også.

Hvorfor jeg vil skrive pulehistorier

Det er så ufattelig mange dumme mennesker som skriver om sex. Derfor føler jeg kallet. Dessuten vil de fleste som skriver om sex tjene penger på det. Så det er ikke pulinga som er viktigst.

Sex kan være det beste som finnes og derfor prøver jeg å ha mye av det. Jeg har bra sex, rå sex, lidenskapelig sex, pervers sex, følelsesløs sex, ny sex og rar sex. Så jeg har kanskje noe å fortelle om som de dumme folka ikke kan fortelle.

Kanskje jeg har et formidlingsbehov. Kanskje jeg bare har lyst til å fortelle grisehistorier. Kanskje jeg mest av alt bare har lyst til å fortelle at det meste er lov og at livet er til for å nytes.

Hva denne bloggen kommer til å bli vet jeg ikke enda. Men jeg håper den blir mer enn denne teksten her.